TRUYỆN CƯỜI CHÍNH TRỊ VÀ NGƯỜI VIỆT NAM

***Một cậu bé đề nghị bố giải thích cho cậu hiểu xem chính trị là gì. Ông bố nói: "Con hãy nhìn vào gia đình mình đây. Bố kiếm tiền và mang về nhà, vậy bố là Nhà tư bản. Mẹ quản lý số tiền này nên mẹ là Chính quyền. Bố mẹ chăm lo đến phúc lợi của con, cho con được hạnh phúc và bình yên nên con là Nhân dân. Chị giúp việc nhà ta là Giai cấp lao động còn cậu em còn quấn tã của con sẽ là Tương lai đất nước. Con đã hiểu chưa?". Cậu bé hãy còn băn khoăn nhưng trước tiên muốn đi ngủ cái đã. Buổi đêm cậu bé tỉnh dậy vì chú em đã ị ra tã lót và đang kêu gào. Cậu tiến đến phòng ngủ của bố mẹ, gõ cửa nhưng mẹ đang ngủ rất say nên không nghe tiếng. Cậu bèn đi đến phòng của chị giúp việc và nhìn thấy bố đang vật nhau với chị ta trên giường. Cả hai đều mải mê nên không nghe thấy tiếng gõ cửa. Cậu lại đi về phòng và ngủ tiếp... Sáng hôm sau ông bố hỏi con trai xem nó đã hiểu thế nào là chính trị chưa và yêu cầu tự diễn giải lại. Cậu bé trả lời: "Vâng, bây giờ thì con đã hiểu. Nhà tư bản đè đầu cưỡi cổ Giai cấp lao động trong khi Chính quyền ngủ say không biết gì. Nhân dân hoàn toàn không được đếm xỉa đến và Tương lai đất nước thì thối hoắc!".

 ***Việt Nam ta coi Lào là anh em. Nhưng một sự thật phũ phàng là cái gì tệ ở Việt Nam cũng gán cho cái mác Lào. Đôi dép gớm nhất, rẻ nhất là đôi dép Lào (15k 2 đôi). Bệnh thì có bệnh lang ben, hắc Lào. Cái thứ thuốc hút gớm nhất cũng là thuốc Lào. Cơn gió khắc nghiệt nhất cũng gọi là gió Lào. Và... có một ông doanh nhân nọ người Lào sang Việt Nam làm việc cũng đã lâu. Trong một chuyến đi công tác Hà Lội, trên xe buýt, ông ta ngồi chung với 1 người Hà Lội. Sau khi đến trạm dừng, người Hà Lội kia phát hiện là đôi dép mình không cánh mà bay. Ông ta la lên: "Thằng lào, thằng lào lấy của ông?".

 ***Sáng nay Tổng thống Nga Putin, Tổng thống Mĩ Bush và Chủ tịch nước Nguyễn Minh Triết gặp nhau tại Hà Nội nhân dịp dự hội nghị APEC. Ba ông kéo nhau lên trực thăng và bay một vòng Hà Nội. Tiện nhìn xuống đất, Bush nói: "Chúng mày có tin là tao ném vài tờ 100USD xuống là cả cái Hà Nội này sẽ xôn xao không?". Putin cười khẩy: "Thế chúng mày có tin là tao vứt cái ví của tao xuống là cả cái Việt Nam này sẽ xôn xao không?". Nguyễn Minh Triết lúc này mới thủng thẳng nói: "Chúng mày có tin là tao chỉ cần đá đít chúng mày xuống là cả cái thế giới này sẽ xôn xao không?".

***Vẫn là một ngày ngồi trực thăng của Bush. Tay trợ lý bày trò vui rút một xấp tiền đưa ra cửa sổ: "Em mà buông tay thì trăm thằng nó sướng!". Bush cười hề hề cũng rút bóp ra một xấp tiền đưa ra cửa sổ: "Bố mà buông tay thì cả ngàn thằng sướng!". Bác phi công thì thầm: "Tao mà buông tay thì cả thế giới sướng!". 

***Trong một cuộc họp vệ sinh môi trường, phía Nga bảo dân Việt Nam mất vệ sinh toàn *** bậy ngoài đường. Phía Việt Nam bảo: "Làm đếch gì có chuyện đấy!". Phía Nga thách: "Đêm nay bọn tao xách AK-47 đi quanh hồ Tây, thấy thằng nào *** bậy là xử luôn!". Phía Việt Nam OK. Sáng hôm sau, Việt Nam thiệt 37 mạng. Ức chế quá, Việt Nam cử 2 đặc nhiệm sang Nga, vác colt đi quanh Quảng trường Đỏ và làm như bọn Nga. Hai chú đặc nhiệm đi cả đêm, vừa mệt vừa rét đến gần 2h sáng mới thấy một thằng *** đường, mừng quá nã sạch đạn vào hắn. Sáng hôm sau, báo chí Nga đưa tin: "Đêm qua, Đại sứ Việt Nam tại Nga bị bọn khủng bố bắn chết khi đang làm nhiệm vụ". ***Có 4 anh chàng người Mĩ, Nhật, Nga và Việt Nam cùng du ngoạn trên một chiếc xuồng. Chẳng may xuồng có nguy cơ bị chìm. Vì muốn giữ thể diện cho quốc gia nên anh Nhật la lên: "Nhật hoàng muôn năm!" rồi nhảy xuống. Tiếp đó, anh Nga cũng la lên: "Nga hoàng muôn năm!" rồi nhảy xuống theo. Còn anh Mĩ và anh Việt Nam đứng dòm nhau một hồi. Đột nhiên, anh Việt Nam la lên: "Hồ Chí Minh muôn năm!". Anh Mĩ đang mừng trong lòng thì thấy mình... bị đạp xuống! ***Tại một quán nhậu, một hôm có 3 người Mĩ bước vào. Một người dõng dạc hô: "Cho 3 chai bia, ko cần cái mở nút!". Ba chai bia được mang lên. Người Mĩ rút súng bắn pằng... pằng... pằng..., bay 3 cái nút chai, cả quán xanh mặt! Bỗng 3 người Nhật bước vào: "3 chai bia, ko cần cái mở nút!". Một người rút kiếm chém xẹt... xẹt... xẹt..., 3 cái nút chai bay mất tiêu, người Nhật vênh mặt, người Mĩ gườm gườm. Bấy giờ 3 người Việt Nam ngồi trong góc quán mới kêu lên: "Cho 3 chai bia, lấy dùm cái mở nút luôn!". Thằng Mĩ và Nhật đều cười lớn. Việt Nam nói tiếp: "Ko cần đá!". Một người rót bia ra 3 cốc rồi lấy 3 trái lựu đạn rút chốt thả vào! Mĩ tái mặt, Nhật chui xuống gầm bàn!

 ***Trong một quán bar hạng trung có 4 người: Anh, Mĩ, Trung Quốc và Việt Nam đều kêu một ly Heiniken. Bỗng có 4 con ruồi đánh bom cảm tử lao thẳng vào 4 cái ly. - Người Anh: nhăn mặt bước thẳng ra khỏi quán. - Người Mĩ: kêu chủ quán lấy ly khác. - Người Trung Quốc: vớt con ruồi ra... uống tiếp. - Người Việt Nam: cũng vớt con ruồi ra, chửi vào mặt nó: "Đm mày dám uống bia của tao à? Nhổ hết bia ra mau!". ***Trong một cuộc thi khảo cổ về tiến bộ khoa học, có 3 nước tham gia đó là Mĩ, Nhật và Việt Nam. Mĩ đào xuống đất 500m, tìm được một cọng dây đồng. Mĩ vội kết luận: "500 năm trước, người Mĩ đã biết sử dụng cáp đồng!". Đến phiên nước Nhật đào xuống 1000m, tìm được mảnh thủy tinh và cũng vội kết luận: "1000 năm trước, người Nhật đã biết sử dụng cáp quang!". Và cuối cùng là Việt Nam, đào xuống 5000m, kết quả ko thấy gì hết. Việt Nam tuyên bố: "5000 năm trước, người Việt Nam đã biết sử dụng Wifi!". Ba nước Mĩ, Nhật và Việt Nam họp bàn mở một sân bây quốc tế. Mĩ nói: "Nếu cho tôi một cục sắt, tôi sẽ cho ra đời một chiếc Boeing 757!". Nhật nói: "Anh cho tôi một cục sắt ấy đi, tôi sẽ cho ra đời hàng chục con robot lái máy bay!". VN nói: "Hãy cho tôi một cô tiếp viên, tôi sẽ cho ra đời một phi hành đoàn và nhân viên trong sân bay!".

 ***Trong một cuộc thi "Thở khói thuốc tạo hình" trên toàn thế giới, có 3 nước lọt vào đến vòng chung kết: Nga, Mĩ và Việt Nam. Thí sinh người Nga bèn đứng lên trước sân khấu rít một hơi thuốc thật sâu rồi bắt đầu thở ra. Từ miệng của thí sinh người Nga những vòng tròn khói thuốc to dần, nhỏ dần tạo thành hình một cơn lốc xoáy. Người Mĩ bước lên sân khấu, miệng nhả hai hình tròn xoe và to. Rất khéo léo anh dùng tay vạch nhẹ vào 2 hình tròn tạo thành một con số 8 lơ lửng bay lưng chừng trời. Khán giả lặng im, ngây ngất ngắm nhìn bài biểu diễn. Thí sinh Việt Nam bước lên, miệng tru lại thở ra một loạt những hình trái tim đều đều. Tiếng vỗ tay vang dội từ phía khán giả. Ban tổ chức cuộc thi cũng xuống hẳn phía sân khấu trao luôn chiếc cup vô địch cho thí sinh người Việt Nam. Báo chí cũng vây lấy thí sinh người Việt phỏng vấn. Phóng viên đài BBC nhanh chóng đưa ra câu hỏi: "Thưa ngài, ngài thật là tài giỏi! Thú thực tôi cũng hút thuốc từ bé nhưng chưa bao giờ tôi tạo được hình khói bằng trái tim cả. Ngài có thể cho tôi biết bí quyết được không ạ?". Thí sinh Việt Nam thẳng thắn: "Em... ị... ứt... ôi..." (em bị sứt môi). ***Trên con tàu có nhiều người ở các nước khác nhau, thuyền trưởng báo động khẩn cấp tàu sắp chìm nhưng không ai chịu mang áo phao nhảy xuống biển. Đang lúc rối trí, viên phó chỉ huy liền thủ thỉ: "Sếp cứ xuống trước đi, em có cách cho mấy đứa này nhảy xuống!". Quả nhiên sau 5 phút, tất cả mọi người đều nhảy xuống biển. Được hỏi, viên phó chỉ huy cười mỉm nói: - Với người Anh, tôi nói: "Nhảy cầu là môn thể thao quý tộc, lại rất hợp thời trang, mời ngài nhảy ạ!"; - Với người Đức: "Anh phải nhảy, đó là mệnh lệnh tối cao!"; - Với người Nga: "Đó là một hành động cách mạng rất đáng khen!"; - Với người Pháp: "Anh không thấy làm vậy rất chi là lãng mạn sao!"; - Với người Mĩ: "Anh đã đóng tiền bảo hiểm rồi mà!"; - Với người Ý: "Nói thật với anh, cái này đúng ra là bị cấm, nhưng..."; - Cuối cùng với người Việt Nam: "Bọn họ nhảy hết cả rồi, mình cũng nhảy luôn đi ha!". ***Ba vị tướng người Mĩ, Nhật và Việt Nam thi xem quân đội của ai dũng cảm nhất. Người Mĩ nói: "Bây giờ tôi cho một tiểu đội lính của mình vào một căn phòng. Sau khi tôi thả một sợi lông gà chạm đất thì 1 phút sau lính của tôi sẽ tự sát hết. Quả đúng như vậy, sau khi vị tướng người Mĩ thả sợi lông xuống đất và đi ra khỏi phòng thì nghe thấy tiếng cầu kinh của binh sĩ Mĩ và một phút sau tất cả đều tự sát hết. Đến lượt vị tướng người Nhật nói: "Cần gì phải 1 phút. Chỉ cần sợi lông gà chạm đất là lính của tôi sẽ tự sát hết. Khi ông ta thả sợi lông rồi vừa bước ra khỏi phòng thì đã nghe thấy tiếng súng nổ và tất cả đều đã chết. Đến lượt vị tướng Việt Nam thì ông cũng làm như vậy và ba vị tướng ngồi chờ. Nhưng chờ đến nửa tiếng mà vẫn chưa nghe tiếng súng nên hai vị tướng kia cười chế diễu vị tướng Việt. Nhưng rồi ông cười khẩy và dẫn hai vị tướng kia vào phòng. Hai vị tướng kia há hốc mồm kinh ngạc vì tất cả anh lính cụ Hồ đều đang nằm dưới sàn nhà... thổi lông gà để không cho nó chạm đất. ***Hôm đó, các vị tướng của Mĩ, Trung Quốc và Việt Nam đang ngồi nhậu với nhau. Lúc cao hứng, cả ba liền đề nghị thử xem lính của ai gan dạ hơn. Đầu tiên vị tướng Thuỷ quân Lục chiến Mĩ nói với tên lính hầu cận: "Mày leo lên tàu, chạy ra ngoài khơi nhảy xuống cho cá mập ăn đi!". Tên lính gật đầu "sure", nhảy xuống bể cá mập, máu loang tung toé.Vị tướng Pháo binh của Trung Quốc cũng không vừa, nói với người lính của mình: "Mày leo vào khẩu pháo, cho tao châm ngòi bắn vào bức tường kia nghen!". Tên lính mặt tái mét, leo vào khẩu pháo. Vị tướng châm ngòi, pháo nổ cái bùm, máu thịt văng khắp nơi, dính vào bức tường, nhầy nhụa gớm ghiếc ko thể tả.Vị tướng thứ ba của Việt Nam quay qua nói với lính của mình: "Mày làm gì cũng được, mà phải can đảm hơn hai thằng hồi nãy nghen!". Người lính quay qua nói: "Cục ***, *éo làm!". ***Trên một chuyến bay, có 4 anh từ 4 nước khác nhau: Pháp, Mĩ, Campuchia và Việt Nam. Bỗng chiếc máy bay gặp sự cố, yêu cầu hành khách nhảy dù. Nhưng trên máy bay chỉ có 3 cái dù, các anh tìm cách chia dù vì nếu 1 dù 2 người thì sẽ rất nguy hiểm. Ko ai chia được, anh Việt Nam thấy thế bèn đứng ra chia: "Mĩ, mày cầm dù, nhảy đi! Pháp, mày cầm 1 cái, nhảy! Campuchia cầm 1 cái, nhảy!". Anh Campuchia mừng quá nhảy trước. Trên này, anh Pháp và Mĩ hỏi tại sao Việt Nam lại ko nhảy, thật là anh dũng! Việt Nam nói: "Chết, tao đưa lộn cái mùng cho thằng Campuchia!". ***Ba phi hành gia người Mĩ, Nga và Việt Nam lên tàu vũ trụ thám hiểm không gian. Lúc về bỗng dưng... è... è... è..., tắt máy. Ba ông nhìn nhau mặt xanh như lá chuối. Anh Nga nhào vô khoang máy, hì hục 3 giờ, máy lại chạy, được 5 phút lại è... è... è..., shutdown. Anh Mĩ mếu máo bò vào sửa, 3 giờ sau máy lại chạy, đi được 15 phút lại è... è... è..., bụp. Anh Việt nhà ta vừa ngồi hút thuốc lào vừa gửi 1 cái mail xuống xin ý kiến lãnh đạo. Lãnh đạo reply liền. Việt nhà ta đọc xong bèn vứt thuốc lững thững vào phòng máy. Đúng 5 phút sau máy chạy, bay về Trái đất ngon lành. Mĩ, Nga shock nặng: "Thằng Việt vậy mà đứng đầu thế giới về kỹ thuật công nghệ. Bây giờ muốn ăn cắp công nghệ của nó thì phải tìm cho ra nội dung cái mail lãnh đạo Việt Nam gửi xuống. Anh Mĩ đột nhập điều tra, cuối cùng cũng tìm ra. Mail viết vỏn vẹn một câu: "Mày có lấy cái gì chơi ko thì trả lại cho người ta đi thằng ngu!". ***Một bác Việt Nam ngồi ăn sáng trong quán, thì bỗng có một chú Mĩ lân la vào ngồi cạnh, vừa bỏm bẻm nhai kẹo cao su vừa bắt chuyện: - Này, ở Việt Nam ăn bánh mì cả vỏ à? - Ừ! - khó chịu vì bị làm phiền, bác Việt Nam trả lời cộc lốc. - Hừm, ở Mĩ bọn tao khác, chỉ ăn ruột thôi, cùi bánh thì nghiền ra làm bánh sừng bò, bán sang Việt Nam. Chu mỏ thổi một cái bong bóng, hắn hỏi tiếp với vẻ mặt rất tự mãn: - Thế chúng mày cũng ăn mứt với bánh mì chứ? - Tất nhiên! - bác Việt Nam trả lời với vẻ ko quan tâm. - Ở Mĩ khác! - vừa nổ đốp một bóng kẹo cao su, thằng Mĩ vừa nói với vẻ chế diễu - Bọn tao chỉ ăn hoa quả cho bữa sáng, còn vỏ, hạt thì tái chế biến thành mứt, rồi bán cho Việt Nam. Đến đây thì cú lắm rồi, bác Việt Nam bèn hỏi lại: - Thế ở Mĩ chúng mày có "ấy ấy" không? - Tất nhiên! - Thế chúng mày làm gì với những bao OK vừa dùng xong? - Vứt đi thôi, thế cũng hỏi! Mỉm cười với ánh mắt tinh quái, bác Việt Nam trả lời: - Chúng tao thì khác, ở Việt Nam người ta gom tất cả OK dùng rồi để tái chế, nấu chảy ra thành chewing gum, rồi đem xuất khẩu sang bán cho chúng mày đấy! ***Một người Mĩ vào tiệm hớt tóc, khi hớt xong chủ tiệm không tính tiền vì hôm nay là ngày của tuần lễ free. Sáng hôm sau khi mở cửa chủ tiệm hớt tóc nhận được 20 bông hồng mang ý nghĩa cảm ơn. Một lát sau một người Ý vào hớt tóc cũng free, thế là sáng hôm sau chủ tiệm nhận được 20 chiếc bánh pizza. Một lúc sau một thanh niên người Việt vào hớt tóc và cũng được free, sáng hôm sau khi mở cửa người chủ tiệm hớt tóc giật mình vì có 20 ông Việt Nam đang đứng chờ. ***Ông Việt Nam mới học tiếng Anh vô tình đụng phải ông Tây nên nói: "I'm sorry!". Ông Tây cũng lịch sự: "I'm sorry too!". Ông Việt Nam nghe xong vội vàng: "I'm sorry three!". Ông Tây nghe thấy lạ quá hỏi: "What are you sorry for?". Ông Việt Nam làm luôn: "I'm sorry five!". Ông Tây lo lắng hỏi ông Việt Nam: "Sorry, are you sick?". Ông Việt Nam vẫn thản nhiên: "I'm sorry seven!". Ông Tây tức lắm trợn mắt hỏi: "Sorry, do you intend to count to eight?". Ông Việt Nam kiên nhẫn: "I'm sorry nine!". Ông Tây ngọng luôn "Then... then... ". Ông Việt Nam: "I'm sorry eleven!"... ***Một người Pháp, một người Mĩ và một người Việt Nam tranh luận xem Adam và Eva là người nước nào. Người Pháp: “Trần truồng và trụy lạc ngay trước mặt Thượng đế như thế, chỉ có thể là dân Pháp!”. Người Mĩ: “Yêu tự do đến mức lẽ ra có thể sống hạnh phúc, chỉ cần đừng đụng đến trái táo, vậy mà họ vẫn không chịu sự cấm đoán đó, thì chỉ có thể là dân Mĩ!”. Cuối cùng, người Việt Nam: “Quần áo chẳng có, nhà cửa chẳng có, thậm chí đến ăn một trái táo cũng bị cấm, thế mà vẫn bảo là sống trên thiên đường, thì chỉ có thể là dân Việt Nam!”.